nadpis

  Nová stránka 1

 

Home

O Nás

Naše Třídní

Náš Ústav

Vizitky

Galerie

Filmový klub

Třídní Výlet

Projekt

Lyžák

Deníky Z LVK

Výroky Slavných

Guestbook

Naše Výtvory

Seznam Žáků

Profesoři

Odkazy

Pro Odvážné

 

 

Výroky Slavných

 

 

 

Gabča: Ježiš mě je zima
Janča: neni neni neni !!

Hafnerka: Novotný
Venca: Dva plus!
Hafnerka: Ježiš, já jsem se lekla

Gabča: Můžu to rozdat?
Špery:" to je moje.....

Špery: Vy ste takový tichošlápci, ale když se člověk otočím, plivnete mu na záda... Tamlere!!
Péťa: Ne to nee...

Špery: (na Líšťu-nese třídnici, mlátí ho s ní po hlavě) Přežvykuješ jak kráva! To je generace...

Eliška: Štěpáne, close your eyes!
Venca: And I kiss you

Náčelník: A byl příslušníkem družiny kozáků
Hráďa: A nebyly to hřiby?

Venca: (čte) Jéé cizí slovo, to je jedno. .... Tadyto je dlouhý!

Rubi: Ty si to vlastně nepsal Radečku, tak tady hačača..

Náčelník: S těmi spisovateli jsme v hnoji..

Náčelník: Toto je zákon padajícího trusu

Cimra: Vašku, ty už to tušíš viď, ty seš takovej muj obětní beránek

Dvořka: Vašíku, co tam děláš, sedíš na hnizdě?

Eliška: (referát) ..těžkého žaláře...
Náčelník: To není naní žádnej pionýrskej tábor někde tady v Sedle, kde se hraje ping pong

Náčelník: Jandíku, už ti někdo řekl že jsi prase?

Náčelník: Hele! Petruško s Václavkem!

Líšťa: Ryby jsme rozdělili...
špery: Jáá sem je rozdělil!

Špery: Snad tu není takový bloud, co by si myslel, že kočka si těma očima svítí!

Špery: Nikdo z vás asi rybu nekuchal
Gabča: Já..

Zitko: Kdo vymyslel paneláky?
Megi: Hnusný králíkárny
Zitko: Byli to hnusný kapitalisti!

Zitko: Vemeš syna do galerie, která ukazuje rasismus, pak mu rupne v bedně, oblíkne si železný boty a začne mlátit cikány

H: Co je toto?
Janďas: 1,2,3 - benzenmetan
H : Pane Jandík, vy nikdy nezklamete! To je jediná jistota! ... 1,2,3 Jandík

 

Rubi : Já jsem teď už tlačená časem, takže začínám ztrácet klid

Vašek : Das Leich brachte lange ( = mrtvola hořela dlouho )
Rubi : Ale Die Leiche je mrtvola
Vašek : Joo Licht !

Náčelník : To nestíhaj.. vidím jak se jim hulí od těch brk

Zuzka : (literka) Jak ví že je těhotná s ním?
Gabča : Protože spala jenom s Vronskym
Zuzka : Aha..

Náčelník : Nešibe Ti Václave?!

Náčelník : Tuto h odinu vládnu vašim osudům já!

Náčelník : (na Brázdu) Chlapče, Ty mluvíš v hádankách

Gabča : (na referát) Já vim že je to hrozný
Náčelník : Kdo to řek, to bdue ten dívčí klub!
Zuzka : Gábina slyší hlasy

Líšťa : násilí neřeší násilí, násilí plodí násilí

Němčina, Brázda klepe
Rubi : Der Teufel kommt hier!

Náčelník : Našel jsem ve svých análech..
Vašek : Jak to jako myslel s těma análama?

Náčelník: Václave, Ty jsi zvíře!

Náčelník : (na Vencu) Každý má právo an chybu, ne že se ale necháš vyzoušet a pak se budeš 3 měsíce válet jako prase v bukvicích!

Halina: Ano Gábi, vy víte všecko!!

Náčelník : Chlapi, tak se ztopořte!

Náčelník : Já vám snad budu dávat žvejakčky, abyste mi tu nezývali
Hráďa : Já jednu mám
Náčelník : No to ne, ta by byla ňáká vojetá
Brázda : "Hoho" ( klepe Petovi na rameno )

Zimra : Tohle se ještě nesmí učit na střední škole
Venca : já už to rači enchci vědět

Špery : ( na Vaška ) Máš Ty hřbetní strunu?!
Venca : A joooo, nemám

C:nevíte, jesli bude večer jasno?Já bych šla s kvintou na hvězdy...

R:úkoly jsem známkovala velmi benevolentně...víte co to je??-s dobrou vůlí!!! I když to občas bylo přímo do nebe volající.

R:Was bedeutete deine besondere Klöppfung? (Brázda neozumí a utíká rychle ze třídy)

R:když jsem slyšela spojení: s hranolkami, tak na mě šla mrtvice!

R:musíme se vyvarovat těchto zvěrstev, protože čeština je náš mateřský jazyk!

Baroch:co se říká? Kdo se směje naposled...
Pavel: ten má dlouhý vedení

R:ach to jsou ty mužské představy o pořádku ve skříňce(na Radka a Luxise)

Š:doufam, že štírkovi nikdo neublíží, je totiž velmi roztomilý!

Š:na pavoucích vidíte, jak je samičí plemeno proradné- tancují, nakrucují se, nechají se obšťastnit a pak samečka sežerou

Š: (na Gábinu) co se omakáváš člověče??

Š:Vaňková, prosim tě nešpásuj se mnou!

Š: (na Teda)co to zase melduješ ty mrmlo?

Š: (na Teda) je to giganteus!! Ty przniteli obecný!

Š:nejde jen to udržet stolici a moč, ale také myšlenku!

Péťa:včely se dělí na trubce
Š:ty seš taky trubec!...kdo neslyší, neuvěří!

Š: Tamlere, myslel sem, že tě budu muset vyrazit, ale nakonec sis to vylepšil a hlavně si mě pobavil takovou nenásilnou formou

 

Hf:pustim vám ukázku velmi zajímavýho a nudnýho filmu

H:pane Mísař sice máte pětky ale za to pěkně zdviháte televize

Mini:je to lehký ale musíte vědět kam šáhnout jako vždy v životě

Náčelník:co to tam děláte vy dvě čubky?

Š:v době mého mládí byl všelék magnetickej náramek-kdo ho neměl jako by nežil-na neplodnost, na kašel, na průjem, na nervy...

Š: jednou za 4roky sme vytáhli rejžový žlutý košťata a večer za letu sme ty chrobáky lovili a dávali do sklenic a pak slepicím

R:ještě se mi nestalo, aby se třída při zadávání testu smála
 

Mini:Jájo, ty si ďáblice

Dáša:Koperník byl ten, kterej sestavil heliocentrickou soustavu

Mini:Eliško, dyť ty bys mohla šacovat vrtulníky

Šperi: Jandíku, jak si opatříš muňku??No přece tak, že se budeš s někym muchlovat!

Lenka: rusi jsou větší, než švábi.
Šperi: jóóó?? A to jako podle Ruska, ne? Že je tak velký...

Dáša: Tomáši neber už ty drogy, bo co to bereš!

Cimra zase ze mě vypadla češtinská perla

Šperi: jako malý chlapec jsem sbíral odznaky

Šperi: i když jsem milovník přírody, dělám mouchám to nejhorší!

Bára: blechy maj tak jako...namakaný nohy¨

Šperi: za jeden z největších výdobytků civilizace považuji koženou, mouchama promaštěnou plácačku

Cimra: my měli na chemii hroznou semetriku...to vy máte pohodu!!
Jandik: p. Prof. Benešovou?
Cimra: ano..

Rubi: inu, prohospodařila jsem jedno cvičení

Rubi: musím říct, že jsem z vás rostla

Rubi: rozhodla jsem se že moje nejmilovanější třída sexta bude psát každou hodinu test

Cimra:kdyby sem přišel inspektor, tak mě obviní z týrání mládeže, protože ty písmenka co tu íšem vypadaj vědecky

Šperi: (na Radka) přestaň si dělat manikůru, bo ti ty pazoury zpřerážim

Šperi: Koutný, tys nad tim sešitem snad brečel, dyk je to samá slza!

Šperi: neni nejlepší nápad muchlovat se s někym v mraveništi, nebo si tam sednout holym zadkem

Šperi: snad nikdo by nebyl takovym bloudem aby rukama chytal sršně


 

Kuba : Byl zakladatel česká hudební poezie
Kafka : a jaké?
Gabča : já vim!
Kuba : Gabča ví!

Kafka : Tak Tomáši.. si Tomáš?
Mísy : No. bohužel jo

Kafka : Co ještě napsal J. K. Tyl Gábino?
Gabča : Napsal Pouliční dceru .. ( = Paličovu dceru ;)

Kafka : Kdy žil?
Tomáš : No žil krátce
 

Š:parapodium je výběžek -cancour...to se o tvojínoze říct nedá!!!

R:myslím si Eliško, že ten kožešinový límec nen¨í tak důležitý jako tento text

R:česky se na druhou řekne: na kvadrát¨

R:hlavní město si podtrhněte přerušovanou čarou, aby se vám to při pouhém pohledu na mapu vybavilo

R:sedláci se chápali nože na vyřezávání-kuckuck¨

R:lehké děvy byly nedílnou součástí kostnického koncilu-taková demoralizace

Š:ty stonožky jsou stejně všechno jedna verbež

Š:kdyby se moucha dívala na tv tak vidí i to řádkování¨

Š: Tamlere, až budeš koukat včele do očí, tak si můžeš vybrat do jakejch

Š:na atavismech byste mohli vydělávat

H:pane Tamler já toho mam taky už plný brejle ale musíme vydržet až na konečnou¨

H:terciáni nevědí že i kdyby se na hlavu postavili a ušima odstrčili, tak hdroxid síranový nevymyslej
 

R:pod vlivem češtiny se sem vloudilo toto...

R:na nádraží se "šíbuje", to jistě všichni známe

Š:já ti ukazuju čtyři prsty, ne dva páry prstů

Š:pochybuju že by si někdo při štědrovečerní tabuli pochutnával na opraženejch housenkách či na osmaženejch sršních kuklách

Š:nepřihoršuju ti Jandíku, pač by si rodiče mohli myslet, že sem magor!

Š:když bude známka nerozhodně, dáme horší-nepřilepšuju, pač stejně nic nedostanu!!!

H:já sem stará jako černý uhlí

Š:když reju na zahrádce a nějakou žížalu přereju, tak se jí hluboce omluvím¨

Š: (na Krpiho)kdybych byl ženská-jako teda holka, tak se do tebe snadno zamiluju...je to sympatický chlapec

Š: (na Meg)ty si to vyloženě vychutnáváš, že tady se mnou můžeš bejt...a natahuješ to!!

H:nejhorší jsou polovzdělanci pane Jandík!

Zuzka:nedostatek Mo způsobuje depresivní stavy a impotenci
H:to mam...impotenci teda ne...¨

H:já taky přinesu Hg ať sme v novinách...a až vám to spadne na zem, tak sme na Nóóóvě

H:národní umělec Brázdil a oběť Vysopalová...

R:Kateřino, máš tam hrubky na které nemáš nárok!!¨

H:já musela bejt v minulosti masovej vrah a proto vás teď za trest učim

C:mam to dobře?Počítá někdo se mnou??¨
radek:ne!

C:chtěla sem říct, že všechny cesty nás vedou ke stejnému vrcholu, ale nebudu zajíždět do těhlech erotickejch podtextů

Š : (na Pétu) spusť chlapče mnou tak oblíbený...¨

Š:Tamlere, tak timhle tempem ti každá uteče!
Péta:já si to potřebuju rozmyslet...
Š: no je lepší si to rozmyslet, než sklízet nechtěné plody...

Š: (na Pétu)..ty ses nějak začervenal, ale já neci žádný detaily...
 

D:Jandíku, máš bejt připravenej na hodinu, a ne v hodině honit tužku!¨

Š:v poušti opravdu nenjdeme měkkýše, vyhřívajícího se na slunci!

Š:běž si sednout Hradiský!Ty jeden šourku!

Š:teď sem zákeřnej ¨
Hráďa:to ste mě dostal
Š:to je mým cílem!!!

Š:Luxo, co tě tak zaujalo na tom debilním penálu??¨

Š: ten obrázek bude mít šedý nádech..šedý!!! Jako mé vlasy....

Mini:Jájo, te referát máš nějak krátkej
Jančí: Jandík řikal, že to mam brý...
Mini: no záleží na tom, na co koukal...hehe

Hráďa: ale p.profesorko, babičky znaly slovo šukat, ne? ¨
Béča: ano, ale říkaly tomu jinak
Hráďa: po světnici...
Béča:já myslela tu činnost...

R:...a už je tvrdý!!

R: je členem tělovýchovné jednoty

Mísi: ovce vyvrhne výkal...

Cimra: co si asi to malé děvče myslelo...tisícovka na katedře a učí se tu matika...

Š:dostat pět ze zkoušení je kumšt!!

Š:Terrichu, česal ses? Ne? Ale to bys měl! Tak řekni Distlový...ať ti půjč zrcátko, ta má aspoň čtyři!

Š: aby si něko nemyslel, že sem úchyl nebudu to dál specifikovat...

Š:člověk se nám při roupech vyškrabuje, a vykrabování za uchem nám moc nepomůže..
 

Š:Brázdile, ty si takovej patlal! Já tě tady připravuju do života, ale ty seš jak klapky na očích i na uších a meleš si svoje

Š:nevím, jak vypadá pocit oboustranného obšťastnění ploštěnky

Š:když sou tam dvě tasemnice, tak spolu špásují

C:čím víc se vám podaří do těch funkcí proniknout, tim lehčí budete mít budoucí život

C:když je něco v životě nebo v partnerském vztahu monotónní, je to nezáživné. Ale u fcí to tak samozřejmě není!!¨

Š:Vondráčková, to po mě nechtěj! Už jsem zkoušel v kvintě, a ten kluk za mnou musel o přestávku přijít. a ty Vondráčková přijď taky, abych se stihl zfetovat

Š:Vondráková, doufam že nepláčeš, že jsi nemohla být zkoušená jinak bych se slitoval

Š: jestliže pustíte prase aby si zasportovalo, tak jde rejpat a nebo na hnůj, kde získá tasemnice

Š: stačí pozorovat výkaly svého psa Vondráčková, ne se v tom hrabat prstíkem

Lenka: (v manželství, zsv) musíš mě milovat, mam to na papíře!

Gapča: antonymum ke slovu bystrý je retardovaný

Zuzka: Káťo tak mi taky řekni, co je počítač ¨
Mini: dávej pozor nebo ti seberu brejle!

D: Brázdile, co to tam povídáš?(píšeme písemku)
Martin: Radek mi řikal ftip
Radek: a Brázda ho nepochopil, tak se nesměje


 

R: a Lenka pude za trest do kouta...!hihi

R: no, víš to je velice nebezpečné dát tam ty křídy...

H: Jandíku, vy ste trapnej

H: haha, louh je silná žíravina...no, ale Mísařovi ji zavařujou...nechcete dát nějaký Jandíkům?

Š: kdyby ste se mazlili s rohovatějícím epitelem v ústní dutině krávy...

Š: áááá...filutové tuší!

Š: řeknete si- co je to za výhodu mít nohu devítku-máte větší stabilitu!!! A máte-li velký uši postavený kolmo k hlavě lépe slyšíte!!!

Š: snad tu není takový bloud, který by si myslel, že nervový buňky sou dutý!!!

Š na Zuzku) schovej to kolínko, a nebo si aspoň vem sukni

Š: (na Štěpána) seš jako ženská...co ti přijde na jazyk to vyplivneš

H: zeptejte se, kdy potřebujete, ale pak už se nesmíte ptát!!!

M: Teoušku, si jak ten blbeček, co chodil tři měsíce na angličtinu a i po té době řikal:" bije bije"

R: (na Báru) jesli mi vlezeš pod nohy, tak tě zašlápnu!!!


Cimra: teda, to je ale šlendrián

Rubina: vysílalo se tam jedno dítě

Cimra:tam jsme se učili i násobit ve 2kový soustavě jako staří Aztékové¨

Cimra: když jsem se učila že 3 a 3 je 20, a můj otec, který věděl, že studuji matematiku šel pokojem a slyšel to, chtěl volat Bohnice a jiné ústavy aby se mu postarali o dceru

Cimra: já z vás dělám blbce...jak vy ke mě tak já k vám¨

Rubi: okamžitě zkoncentrujte své myšlenky!!!

Halina: jedu na podzimní školu matematiků..je to moc pěkný...a jedu s paní profesorkou Cimrmanovou!!!

Halina: ammin budete psát s dvěma m podle vzoru Zimmermannová

Halina: chci praštit se zaměstnáním a koupit si mandl

Halina: (na Brázdu) přišel poltergeist a podtrhl vám židličku???¨

Halina: nebojte se, že budete ve vzduchoprázdnu a mávat rukama, já vám budu pomáhat....!hahaha

Botka:.. prorok Muhammed..
Janďas: Prvok?

Šťepán: Franská říše, byla rozdělena na tři podříše

Rubi: Markéto! Dostaneš věty.! Ty ráda píšeš věty, že?

Š:Vaňková...tu dobrou máš jen za to, že mi tvoje matka píchala infuzi!!!

Špery: Představte si, že máte kapsu plnou vajíček.. naprosto obrazně! Pro vás přijatelnější by bylo kdyby dámy měly plné kapsy spermií.

Rubina:řeknu vám ftip...do Piccasova ateliéru přijde německý důstojník po španělské občanské válce po vybombardování Gerniky-víte co to je, -a ptá se:"Das haben Sie geschaffen?"a on odpoví:"nein, das haben Sie geschaffen. myslím si, že to od něj bylo velice, ale opravdu velice odvážné!

Rubina: máme ještě několik vteřin, to se do toho ještě pustíme

Cimra: vy jste jak malá děvčata Hradišský

Dáša: no, podporujeme šedou ekonomiku, ale co, šidíme ty vyčůraný soukromníky, stát ne!

Šperka: Tamlere, játě mam rád, ty mi dycky zvedneš náladu¨

Šperka:(na Péťu) ty jdeš jako Ježíš!

Rubi: psali jsme to tolikrát, že na chybu nemáte nárok!!!!

Halina: kouká jako když nadloube volovi!¨

Halina: mě by zajímalo, na co vy ste šikovný...na matiku ne! Na chemii taky ne...!¨

Tomáš K.:protože HCl je slabá kyselina...Halina:myslíte pane Koutný? Ale to je silná kyselina, chcete s ní polejt?¨

Rubina: toto pokládám za naprosto logické!!!

Cimra: zapnula sem to, aniž bych byla podrobena elektrické masáži

Rubina: my v češtině také děláme prohřešky proti správnosti...jako třeba dnes! Až se z toho dělá mdlo!!!

Cimra: naše gymnázium je díra po granátu

Cimra: začneme tematickým plánem
Jana J.:ten mam z celýho roku nejradši!
Cimra: že jo? Mě to taky připadá stupidní.

Halina: k chemikáliím se musíte chovat s úctou

Rubina: Honzo, řekni někomu prosím tě, ať ti nadepisuje sešity, protože toto se nedá luštit

Rubina: Lenko, ty jsi zřejmě posedlá nějakým neklidem, aber alles hat seine Granze

Mařena: Vondráčková dělej, bo tě vlastnoručně přenesu do druhý skupiny, ať si tě tam taky užijou

Dáša: ty jsi Teo ušmudlanej, bo si necháváš něco narůst a mužníš nám???

Mařena: šotek Vondráčková

Cimra:můžeme najít i jiný úhel?
Hráďa: ne asi!!!
Cimra: hahaha

Bečanka: a můžete tam hledat hroby, protože tam je to co hrob, to pojem

Šperka: neprovokuj mě, nebo ti dam přes držku

Šperka: (na Elišku) ty mě máš za nějakýho hodnýho strejdu, ne? Já sem cynický! Na mě ty kočičí bo psí oči neplatí!.....no, ale tak tam seď

Rubina: po revoluci jsme dostávali JUMA-jugendmagazin, a bylo to myslím dobré. Mám je stále uskldněné.

Máňa: když přijdu, tak tu bude ticho jako v hrobě, to že nejsem vidět neznamená, že tu nejsem

Béča: a přinesete si noviny, mladou frontu, lidovky nebo rudé právo...

Šperka: mít štěstí a nasbírat tolik hub, aby se otrávila celá rodina je kumšt

Rubi: až budeme odcházet, tak mi připomeňtě, abych si vzala vestu proeože ji někde systematicky zapomínám

Halina: jesli Vaňkovou nezabiju do maturity, žádám metál za statečnost

Eliška: můžu jít na zchod?
Halina: ano, ale nesmažte nám tu rovnici, ať ji můžeme vyčíslit
 

Brázda: Státy jižní Evropy mají tu čest, že jsou protínány obratníkem...

Gabča: (má škytavku) nemyslim na to.... nemyslim na to..."škyt"
Botka: Pamatujete si jak jste v primě odříkávali...
Gabča: ...Co je to slovo?!
Botka: .. Ano, Gabina to řekla za mě
Gabina: "škyt"
Botka: .. Gabino, nechceš se něčeho napít?

Brázda: I smiled strongly

Rubi: To si můžete podtrhnout, abyste to později líp viděli
Lenka: Jako kdyby sme to někdo četli

Brázda: Štěpán něco neví?!
Pavel: To je protože nemá Ká 700 pade

Špery: Vondráčková
Lenka:"Zvedam se"
Špery: Ježiš to seš ty?! éé zůstaň sedět, znásilníme někoho jinýho.

Neznámá profesorka : Tak kdo nám chybí?
Vašek: Já nechybim

Cimra: Vítejte na první ze tří! (3 hodiny za den)

 

Š = Špery
H=Vysopalová
M= Dvořárová
C=Zimmermanová
R=Rubešová

Katka:pane profesore, už zvonilo(po 10 min)
Š:haha, no a?Sem se rozjel.

Š:vaše otce zahrádkáře likviduje teda zužuje ptačinec žabinec

Š: Kohlmann nešpásuj se mnou

Š: kde mají tu dělohu? To dámy mají jen jednu, a taky nepatří mezi jednoděložný

Š: 3,8 je dle mě 4 s dvěma ++...ale to ty nemůžeš vědět

Š:(na Jandíka) tak si vzpomeň nebo ti dam facku

Š: to sem hnusnej(na Katku)
Katka: hmmmm
Š: no jen počkej, uvidíš, jak budeš vypadat v mém věku

Š: Vaňková ty si hravá jak malý dítě, to taky když nemá hračku, tak si hraje aspoń s prstama

Š: na luxu) jeřišmarjá ty si ale prase!

Š: Novotný počítáš se čtyřkou, jo??? No hlavně že ti šmakuje.

Š: (na Luxu) tobě chybí elementární smysl pro humor

Š: pamatuju doby, kdy čočka byla podpultové zboží

Š: holym zadkem bych se neválel v keřijehlice trnité

M: (na Lenku) se tady rýsuje nějaká notoranda...

M: (na Deny) dycky na mě vytlačíš oko 5 metrů před hlavu

H: už ste si všimli, že mam morbidní sklony

H: když se otrávíte oxidem uhelnatým, tak jste domrtva mrtvý

R: musim to zkusit metodou zkoušky

R: jsme mimo obraz

R: tento text není na tomto originálním cédé

H: pořád říkám, že chemie je aplikovaný vaření

C: Jdi a determinant tě provázej

C:všude kolem poletují zkrvavené parciální zlomky

C: I takový suchý lidi jako matfyzáci si ze sebe dokážou dělat srandu

C: převléknu se za idiota...to mi nedá velkou práci

Meg: byl tam i Mahuš Botuš

R: gentleman by řekl Danieli své jméno až nakonec

R: tady ve škole zvoní podle plotu

R: zvážíme co je pozitívum a negatívum

M: Gabrielo, neházej flintu do žita

C: tyto ftípky jsou přesně hranice normálního člověka a studentů mazfyzu

C: mě by se líbilo, kdyby se chodilo do školky..navlíkla bych vám ty zelený vestičky, Kolman by šel vzádu - pak na oběd, spinkat...

Eliška má střevní potíže--Dvořka: no tak na záchod, vyprdne to a je

H: od září tady na vás chemicky hovořím...a todle....je výsledek

Gábina: fuj to sem se lekla
Cimra: to sem takový staršidlo

R: mě strašně bavi pozorovat jak to prožíváte...hahaha

Líšťa na Mísiho: klid, podejte si ruce jako praví svazáci

C: zítra první dvě hodiny
Jana J.:ne...matika
C: ne sex, AIDS a vztahy

C: chemička psala manželovi - na nákupní lístek Cu - Cuprum - kuprum - kup rum

C: matematici maj nejen divný ftípky ale i divný věty

M: co že si tak vysmátá Leničko? Nemáš v tašce nějkaou flaštičku, že bych si taky cucla, abych měla veselej den....!

 

 

 

 

 

Rubi: Jano, kolik vážíš?

Janča: (ticho)

Rubi: No tak, tak Zuzko ..!

 

Rubi: .. realitu moc nerozlišujem..

 

Cimra: tak sem si znepřátelila sousedy, když mi hlídali malýho Péťu, on utekl k nám domů a řikal mi, ať sousedům opravim televizi, že jim neukazuje barevně...zase si mysleli, že se povyšujeme, že máme barevnou TV

 

Cimra: možná se vám budu zdát divná, ale pokaždý, když vypouštim vanu, pozoruju, kam se točí vír a přemejšlim, jesli by ten směr nešel změnit

 

Cimra:(na Dana) jesli na mě budeš koukat timhle okem, tak ti do něj plivnu
Dan:alergie
Cimra: nemá to nic společnýho se mnou - ta alergie

 

Cimra: já bych chtěla učit vaření - mě by to bavilo

 

Cimra: takže á, bé, ró s vámi

 

Halina: V celý ČR se petardy směj používat jen kolem vánoc a silvestra --kvinta má obrovskou výhodu - má Vysopalovou na chemii - tak a koukejte!!!!!!!!!

 

Halina: já mam zážitek, když jsem se vdávala a maminka mi schovala pryžovou hračku, a já jí v den stěhování vzala do ruky a ona se mi rozpadla

 

Béča: v tom diktátu budou jevy, které právě probíráme, například - včera jsem měl k obědu havraní polévku...včera mi praskl kolenní kloub

 

Rubi: polovina znalostí je za 4

 

Rubi: Myslím. že žijeme v civilizované zemi, a toto by neměl být problém

 

Rubi: budu muset změnit můj dojem z kvinty, už to nebude ta má nejlepší třída, ta skvělá kvinta....a není to tím, že odešla Kateřina

 

Halina: já vim, že je to hrozný, když po 4-řech nechemikářích dostanete rasa jako jsem já, ale polevit nemůžu, chápete mě????? (ANO, my vás naprosto chápeme!)

 

Cimra: vím, že smetánka lékařská není do kávy - hahaha

 

Cimra: mě, o splývání nic nevykládejte, já se utopim i ve vaně

 

Rubi: když se řekne -cent- tak se člověku naprosto automaticky musí vybavit 100 kg!

 

Rubi: s librou másla se dnes běžně setkáte ve starých kuchařkách

 

Cimra: Štěpáne, a koukals na ten čas, protože ti je líto, že končí matika???

 

Rubi:(na Radka) no, proč ne, vaše rodina může mít hodně obchodů...
Radek: Cože?
Dan: to je na tebe ty vole, mele ti zase do toho

 

 

 

Cimra: co se týče sekundánů, primánů, kvartánů a jiné očumující zvěře...vykopat!!!

 

Cimra: to, že vynaložíme stejně práce je dobrý zaklínací obrat

 

Cimra: teď jsem koukala, jesli nemá někdo z vás na ruce snubní prstýnek - nemá...no, já ho taky nemam.

 

Rubi: Je! Kateřino, co tu proboha děláš?????

 

Cimra: spousta lidí mi v životě řeklo, že jsem konzervativní...tak sem se teď odvázala a parametr se bude jmenovat T

 

Cimra: moc ráda hraju ty hry na ICQ...ono mi to vždycky napíše SUPR a pustí mě to do dalšího levelu - sem trochu infantilní, no, ale je to jediný supr, který za den slyšim

 

Cimra: ten barák důchodců mi třeba v 11 v noci zavolá, že se ve škole svítí...tak vezmu bačkory a jdu na gympl zhasnout a du zpátky domů spát

 

Cimra: už přes deset let bojuju, pro to, abychom se do školy dostávali přes čip

 

Cimra: toho sršně zaujal kartézský součin

 

Cimra: když jsem byla na mateřské dovolené, tak sem dycky vrazila kočár s dítětem školníkovi a utíkala do kabinetu matiky

 

Cimra: mam úžasný příhody s mym švagrem, tudle řikal, že má v koupelně fázový osvětlení...tak sem řekla, že budu chodit čůrat domu, že se tu necítim bezpečně...je to ten jak vyhodil pojistky celýmu bloku paneláků

 

Cimra: švagr tudle řikal, že mu přišel nějakej chlap a chtěl mu prodat hliník, ale švagr mi řekl, že to vypadalo jako obyčejný alluminium

 

Cimra: mě probíjej plomby, zatim si nechci dát umělý zuby,ale stejně k tomu mílovejma krokama spěju...a pak budu strašit maldý, až půjdou večer z hospody

 

Cimra: jak mi probíjej plomby, nemůžu jíst hliníkovejma příborama, a tak sem tchyni požádala,aby mi dala jiný a ona se tvářila, že jako pani profesorka se zase ofrňuje

 

Cimra(otevírá dveře)......tak nikdo, zase jsem se zbláznila no!

 

Cimra: Ondra Hejnar byl přesvědčenej, že má svojí pravdu, že mu matika způsobuje problémy,a pak mi oznámil, že chce jít na jadernou fyziku, tak sem se o něm dost neslušně vyjádřila

 

Cimra: Ondru Hejnara vykopli z politologie, protože měl zase svojí pravdu,a nenechal si nic vysvětlit

 

Cimra: sem teď byla s nynějšíma studentama VŠCHT v Praze v hospodě

 

Cimra: člověka z matfyzu hned poznáte...my se třeba smějeme úžasnýmu ftipu o e na x-tou...sedí e - na x-tou v kanále a pláče, jde kolem integrál a ptá se ho, proč pláče, e odpoví, že se bojí derivace, a tak mu integrál říká, ať se nebojí, že ona ho ochrání!

 

Cimra: matematický fóry sou skvělý

 

Cimra: hraje si Newton, Pascal a Einsteina na schovávanou, Einstein piká, Pascal se úžasně schová a Newton se postaví doprostřed nádvoří, nakreslí čtverec a stoupne si doprostřed čtverca, Einstein ho zapiká a Newton říká : " nene, Pascal Newton na m čtverečný."

 

Jitka: můj táta chtěl bejt konstruktérem vesmírných lodí

 

Halina: ne, že budete řikat, že halogeny se vyskytujou ve světlech neonů v Las Vegas

 

Cimra:...ledaže by mě zbavili svéprávnostia začal tu učit někdo normální

 

Cimra: teď mě napad skvělej matematickej a politickej fór

 

Cimra: víte, že pochodující domy důchodců můžou dost negativně ovlivnit volby

 

Cimra: po Petrovo prvních volbách jsme ho s manželem pozvali do hospody a jedinej , kdo měl peníze byl syn...no, už se těšim na červen, to tam půjdeme ve čtyřech

 

Cimra: tadyto je stejnej případ , jako kdybych chtěla natankovat a na otevření nádrže si vzala páčidlo

 

Halina: já dycky říkám, že halid je pojmenovanej po mě

 

 

šperi: jo, tak porarozované...ty půjdeš na severní pór?

 

Cimra: běda vám, jesli mi nebudete pozejtří mávat z autobusu

 

Cimra: nevzala sem si brejle a proto do toho čumim jak husa do flašky

 

Cimra: že by měli v Evropě jinaj úplněk než my?

 

Líšťa: pane profesore, on mi sahá na genitálie!
Balon: asi se mu líbíš!

 

Šperi: Na cestu do pravěku bych se mohl koukat znovu a znovu, protože tam jsou úžasný slaboduchý scény...jak ty kluci spolu mluví jako dospělý..."jirko, vem si šálu."

 

Šperi: Vondráčková, ty seš veselá kopa

 

Rubi: opravdu mě udivilo, jak mohli být nějací jedinci schopni napsat ZELÝ

 

Cimra: chci abyste počkali anebo mě konečně přeskočí a odvezou mě

 

Cimra: budu mít historickej histerickej záchvat

 

Rubina: 1/4 papíru zeje prázdnotou, část textu cpeš na kraj řádku, tak, že je nečitený. Proč?

 

Rubi: možná to bylo tvrdé, ale příliš měkkosti také škodí

 

Teuer: půjdeme kolem Berounky, možná že bude rozvodněná, tak zvedněte nohy...hahaha

 

Halina: oni ti chemici jsou takový jepééééééé

 

Halina: svědí mě nos, asi přes něj dostanu

 

Béča: rozdíl renesance a dnešní doby...
Brázda: tak třeba, že dřív byly hodiny náboženství a dneska je už jenom tělák

 

Cimra: měla sem pro vás překvapení...měla vás učit jedna mladá, hezká slečna....ale musíte se spokojit se mnou..ona přije asi tak v srpnu

 

Cimra: o laborky děláte dobrou službu stárnoucím občanům...já si oproti vám připadam dokonalá

 

Cimra: zpátky na stromy

 

Cimra: no, to ne, já si na Šperku nemůžu vyskakovat...on učí našeho Pavla, dyť by mě zabil

 

Rubi: říká se gauč, trojsedák, dvojsedáka nebo také dvoják

 

Rubi: na gut, setzt dich
Zuzka: ich setze...

 

Rubi: na konci hodiny se přihlásíš o 5 vět za nepozornost
Radek: kurňa
Rubi: tak dalších 5
Radek: co??Dyť jsem řek jen kurňa
Rubi: no, právě! Ty tvé komentáře...
 

 

Bečanová: Představili sem si psa... shodneme se, pes má čtyři ruce

 

Bečanová: Dobrman... to je ten s těma puntíkama...

 

Lenka: Kreta.! ( co o ni vis?)

Bára: kdo je Kreta??

 

Vysopalová: Jsem kov stojící nalevo, kouknu ke dveřim a sem schopná je vyredukovat.!

 

Vysopalová: Neříkejte " K čemu to budu potřebovat?. " ...  - Bez toho se nehnete !



Gabča: Co je to za rod?

Lenka: Napiš - zájmeno!

 

Zimmermannová: fakt dělam doma i jiný věci, než že koukam na televizi

 

TV: pojďte si s námi hrát a porušit obyčejné zákony

 

Šperka: Darwin je považován za taťku moderní biologie

 

Zimmermannová: Einstein byl děvkař...no, holčičkář

 

Zimmermannová: teď uděláme pátý krok ze čtyř...

 

Zimmermannová: matika je komunikační jazyk a všichni bychom měli umět základní slovíčka

 

Bára: neříkej hop, jinak přeskočíš

 

Káťa: tak dlouho řveš, až hlas ti sejde

 

Jitka: potměšile je ze dvou slov...potmě a šila

 

Bečanová: no, tak ty Radko!

 

Rita: Německo je moc hezké město

 

Zimmermanová : Je vás tu ňák moc. Nechtělo by vás to ňák proházet?

Lenka : Tak já pudu domu.

 

 

Zimmermanová : Ještě jednou, filosofie řešení ...

 

Zimmermanová: Odstraňujeme absolutní hodnotu

Líšťa : Nejde prostě ty čárky dát pryč ?

 

 

Zimmermanová: Tak Vašku, vyber k tabuli nějakého svého třídního nepřítele.

Vašek : Tak Čita

 

Zimmermanová: Nevim jak se to správně češtinsky menuje.

 

Zimmermanová: ( příklad implikace ) Dělám teplé večeře, právě tehdy když přijede otec domů.

 

Zimmermanová: Co to bylo včera? ... pátek !   ( v pondělí )

 

Zimmermanová: A teď v rámci trápení studentstva ...... někdo mi ukrad zadání !

 

Zimmermanová: ( slovní úloha ) I nastartoval automobil otec a vyrazil za synáčkem, i dohonil tatínek Jiříčka, předal mu prachy, otočil se a jel domu.

 

Dvořáková : ( o zkoušení ) Přelož, "Chodí o berlích"

Brázda: A nemoh bych říct že kulhá .?!

 

Rubi: was ist das? 

Jitka :das ist ein stein.

Rubi: já wím, co jeto, ale jak se sem tento kámen mohl dostať
 

 

Brady: Do prdele!!
Mynařík: Martine, uklidni se.
Jandík: No do píči!!
Mynařík: Jandíku vypadni za dveře, máš osobní desetiminutovej trest!

 

Rubešová: Ale no, tak Lenko...zamyli se...-schaf...nechybí ti tam něco???
Lenka:...hmmm, a jóóó Mannschaft!


Megie: šustot a šumot kamenů


Radek: tak po tomdle kursu vaření z nám budou gurmáni(hodina Deutsch)


Zimmermannová: my měli na matiku krásnýho profesora...on je krásnej pořád a ten když nakreslil na tabuli fci, tak sme se mohly s holkakma...no přišlo nám to děsně erotický...vzpomeňte si, co ste dělali vy, když sem nakreslila kosočtverec!


Nella: máme bejt ticho.....! My to ...my to zvládnem!!!


Jančí: smetí..jednotný číslo smítko
Meggie: no, to teda nene...to by muselo bejt smito


Zimmermannová: pravá -levá je pro mě infartktová záležitost, ale když učim pravidlo pravý ruky, vim, že mam máchat tou, ve které mam tu křídu


Zimmermannová: panimáma tudle vyprávěla něco o Frídě...a přišlo se na to, že je to teta Bedřiška


Zimmermannová: z gravitačního pole sou možný jen čtyři otázky, když se domluvíte, že půjde Karel, Lojza, Evelína, Frída...


Zimmermannová: u nás kontroluje známky na přihláškách...
Dan: profesorka Vlčková


Vlčková: tak a Jandík je konečně uspokojenej....zeměpisnými reáliemi samozřejmě


Šperka: v životě může dojít k záměně člověka- obludy a velice atraktivního šimpanze

Rubi: vy jste dneska jako když do vás střelí


Vašek: Péťo už sis to napsal?
Péťa: a my sme si něco psali?(o němčinu


Rubi: kde je ten papír? Měla jsem na něm nějaké poznatky...zatracená práce.


Rubi : do toho testu jste psali takové informace, že jsem myslela, že nežijete v tomto století


Rubi: Víte, až přijedou němci, tak si můžete povídat o tom curlingu...třeba " a víš, kolik ty kameny váží? Víš z čeho jsou? " No...mrzí mě , že vás to nezajímá

Vlčková: Gábi, hezky celou větou, jaké je podnebí v JV Asii.
Gabča: JV Asie se nachází v tropickém podnebném pásmu, kde se vyskytují monzuny ...
Vlčková: výborně, velmi, velmi, velmi, velmi dobře ... vzpoměla si na monzuny

 

Rubi: Heute ist Internationale Frauentag = MDŽ

Péťa: Co zas ňáká internacionála

 

Rubi: Máte je? ty slovesa?

Janča: Máme, psali sme si to minulej rok 23. října.!

 

Vlčková: Takže ty si byl nemocný souvisle 3 hodiny

Brady: souvisle asi ne .... ale těžce

Vlčková: těžce 3 hodiny ...!

 

Vlčková: Tak pak bychom mohli vzít ty Filipíny

Lenka: OJ...

Vlčková: AJ !

 

Vlčková: ( zajímavosti z Indonésie ) .. v domečku pro hosty .. tam je ta mrtvola a omejvaj jí třeba 20 dní

Vašek: No to smrdí asi, že jo.

Vlčková: No to smrdí, ale jim to nevadí.

 

Deny: Mají stínové divadlo - takže vidíte asi jenom ty stíny

 

Bečanová : Otroci ve Sparte bojovali za jidlo a stravu

 

p.Zimmermannová:: Ano, kinematika je vyjmenované slovo po K

 

p.Zimmermannová: Matika v praxi…když dělají dámy játra na cibulce…není jedno, kdy je osolíte. Když je osolíte na začátku – ztvrdnou. Ale když je osolíte na konci, uvaříte poživatelný jídlo. A není to komunitativní.

 

P.Vysopalová: Pane Brázdil, to bych místo dejchání mohla olizovat hřebíky!

 

P. Vysopalová: Jsem stará osoba, blbě vidim…a kvůli tomu mám takový množství brýlí rozmístěných různě po těle.

 

 p.Zimmermannová: S vypětím všech sil jsem se nedostala přes 8 věrtelů…to bylo ještě když brontosauři snášeli vejce. Pavel byl letos na chmelích-byl na sušičce-pohodová práce-konec chmelařského okénka.

 

Jana: Jitko, bud ticho!

Ruby: No tak Jano, nepoužívej vulgarismy.

 

p.Zimmermannová: Fuj, dneska mi nejde čeština. Teda né, že by mi někdy šla.

 

p.Zimmermannová: Já mám se strážci zákona jen dobré zkušenosti. Naposledy mě zastavili, že mi nesvítí blinkr Opravili ho a popřáli mi hezký den……nemůžu si stěžovat.

 

p.Zimmermannová: Já to ale značim tak, že matematikum vstávaj chlupy na různejch částech těla.

 

p.Zimmermannová: A hin se ukáže

 

Brady: Pani profesorko, já budu od zejtra asi nemocnej….

 

P.Vysopalová: : Smyslem mého života je, aby jste šli na študovat na VŠCHT. Možná vás zblbnu natolik, že vám rupne v kouli a řeknete si, že chemie bude smyslem vašeho života-to je můj cíl.

 

P.Vysopalová: Tyto mechanismy může používat i kráčející rypadlo.

 

P.Šperka: Vám chybí primární inteligence.

 

P.Vysopalová:: Křeman titný-hmmm

 

p.Zimmermannová: Když si s matematikama nebudete hrát na tom jejich písečku, budete se muset matematiku učit.

 

p.Zimmermannová: Když byly blahé časy komunistů….

 

P.Vlčková: …a zabil ho nějakej vypatlanej extrémista.

 

P.Kadeřávek: Vzdát něco bez boje? Zdá se mi poněkud simplexní…no znáte simple, ne? A berte to jako motivaci.

 

P.Vysopalová: Maminko moje, já jsem tak ráda, že neučim tělocvik…to při mně stál pán bůh

Jitka: Nevim, jestli je chemie bezpečnější…

 

Ruby: Honza půjde k tabuli, sedí tam jak pan táta na peci

 

P.Vlčková….. i když byl Stalin hajzl, zabili ho vlastní

 

P Vysopalová: Usoudila jsem, že to vám říkat nebudu nebo byste začali škubat ramínkem a mít tik ve voku.

 

p.Zimmermannová: Těžko můžete prosit profesorku Dvořákovo, aby vás jistila na laně, protože by vyletěla jako špunt.

 

p.Zimmermannová:Chci poprosit kluky, jestli by mohli jít šmejkat nábytkem, můj jde automaticky.

 

p.Zimmermannová: Přemlouvám svýho rodnýho bratra, aby sem nakráčel v neoprénku a udělal přednášku o potápění.

 

P.Zimmermannová: 3218 teď, dámy a pánové končíme. Seberte sešity zezadu dopředu.

 

Káťa: To tričko je takový pérovací…

Bára: Hmm, tomu se říká většinou elastický!

 

P. Zimmermannová: Víte, čím byla podezřela liška v budulínkovi? Tím, že měla na ocase sedlo…

 

Bára: Když řekneš takhle 6x za sebou Bára ist, tak už to nezní jako Bára:-D

 

P. Zimmermannová: S matematickejma objektama jdou dělat různý psí kusy!

 

P. Zimmermannová: Trojčlenku se naučí každej matematickej trotl.

 

P. Zimmermannová: Takhle to počítat je jako jet do Prahy přes Berlín.

 

Jitka: bereš si náký jídlo k tomu doktorovi?

 

Bára: Golden Gate Bridge je elastický!

 

P. Krumphanzlová: Tomášku přelož: Co bys dělal, kdyby tě bolela hlava?

Mísy: What would you do if you have your head?

 

P. Mynařík: Zdroje elektromagnetického záření?

Gabča: Tiskárnáááááá!

 

Káťa: Konopí je nákej bojovej nástroj, ne?

 

P. Bečanová: Jano, poddaný, kolik je tam d?

Janča V: TŘI!

 

P. Seemannová: Uložíte si ho v bytovém jádru….

 

P. Vlčková: Co roste ve střední Americe?

Krpí: No stromy, ne?

 

Zuzka: …jsou zde převážně hory…

P. Vlčková: Jaké?

Zuzka: No, hornaté!

 

Jitka: Ty seš dneska nák matematicky nabitá…

 

Třída: Co máme napsat do tý eseje?

P. Krumphanzlová: Hezky popište, jak umřou ryby kvůli ropným skvrnám a jak děti, co tam budou plavat, budou smrdět.

 

Mísy: X2=  -0

 

P. Ledvinová: Radku, neotvírej to okno, vypadne!!!

 

P. Zimmermannová: Diskriminant je rituál pro kráčející rypadlo.

 

P. Zimmermannová: Když matemati, vidí, jak se někdo k tý trojce pachtí, tak je mu z toho zle.

 

P. Hafnerová: Nebudu řešit případ Bretšnajdr Štěpánková. Nejsem žádná manželská poradna.

 

P. Zimmermannová: Jestliže rovnice obsahuje nějaké podezřelé útvary…

 

P. Krumphanzlová: Jitko, jaké y/i se píše po K?

Jitka: No měkký, ne?

 

P. Vlčková: Martine, jak vypadaj tropické deštné lesy?

Marti Brázdil: No jsou tam tropické deštné stromy.

 

P. Mynařík: Kohlmanne, přečuhuješ, seš slyšet, tak na to dbej.

 

P. Zimmermannová: Máme lyžaře, který se opozdil, řekli jsme, že asi potřeboval čůrat…

 

P. Vlčková: Čeští a evropští sportovci museli na OH v Mexiku zažít období přechodu…

 

Hráda: Korund se v řpírodě nachází jako smirkl papír.

 

P. Zimmermannová: Všechny ty věci v době mají strčený nějaký piškutálie.

 

P. Rubešová: Řekni mi způsobová slovesa!

Luxis: bleiben, lesen, essen…

 

P. Mynařík: Kohlmann půjde do kouta!

Dan: Proč?

P. Mynařík: Protože hromosvod patří do kouta!

 

P. Seemannová: No máš to za čtyři, moc si toho neřekla.

Deny: Já bych vám toho řekla víc, ale vy ste nechtěla.

 

P. Seemannová: Kde jsou nepropustné vrstvy?

Deny: Já vás nechápu!

 

P. Rubešová: Wie hei3t der Hund?

Péťa: Karel!

P. Rubešová:Nein, Bello!

 

P.Zimmermannová: Ty mrcho jedna, ještě jednou řekni kupecký zlomky.

 

P. Zimmermannová: To je matematikus technikus.

 

P. Bečanová: Odmítali individualismus! Měli rádi stádo jedinců!

 

P. Zimmermannová: Já kdybych si na tabuli umocňovala prasátka a točili se jim ocásky, tak vám je to uplně jedno!

 

P. Zimmermannová: Ted si hraju s číslama…..

 

P. Zimmermannová: Všichni bychom měli mít v registru paměti vzorec lichoběžníku….

 

P. Mynařík: Kohlmanne, ty se neškleb, kde máš sešit?

 

P. Mynařík: Martine, kolik vážíš s lyžařskou výzbrojí?

Brady: Nevim!

P. Mynařík: No přece tolik, co vážíš normálně plus tolik, co váží lyžařská výzbroj.

 

Denisa: Tvrdost nerostu má deset stupnů…..takže nerosty můžou bejt různě tvrdé…

 

P. Krumphanzlová: Víte, co jsou to vztažné věty?

Třída: Ne!

P. Krumphanzlová: To je ten muž, co jsem ho včera kousnul nebo to je ta žena, co jsem jí včera kop.

 

P. Zimmermannová: Celou rovnici násobim takovym vláčkem 2x(x+3)

 

Gabča: Co je?

P.Mynařík: Potrefená husa!

 

P. Mynařík: Ondro mlč a nebo at tě neslyšim!

 

P. Seemannová: Budte ticho, jinak vemu známkovací notes a pojedem.

 

P. Seemannová: V roce 1993 zahájily mandelinky novou ofenzívu.

 

Hráda: Já se omlouvám, já jsem nějakou náhodou zaspal.

 

P. Zimmermannová: Je to trošičku čarodějnická metoda.

 

Janča V: Oni řvou jak bejky.

 

P. Mynařík: Luxo, dneska jsi hlasitjěší než Kohlmann!

 

P. Mynařík: Zeměkoule má v pase 40 000km. Obdvod 40 000 km se furt nosí.

 

Mísy: Fanatizovaná armáda, nejlepší armáda.

 

Jana J: Tak mi můžete dát tu jedničku!

P. Rubešová: No to snad ne!

 

P. Mynařík: Kohlmanne, za šaškování jseš už ted o stupeň horší.

 

P. Vlčková: Vždycky jak je to v mocech lidech…

 

P. Zimmermannová: Ty pod váma se tvářej, že kvadrant je sprostý slovo...

 

P. Mynařík: Můžete si zatím z papíru vyrobit lyže, protože je odpoledne budete potřebovat.

 

P. Seemannová: (Radek se hlásí) Takže ještě Radek se se mnou chce hádat?

Radek: (Ukazuje na Líšťu) Já ne, to on!!!

 

P. Zimmermannová: Někteří mohou podlehnout kouzlu diskriminantu…

 

P. Zimmermannová: Pod timhle bombastickym názvem lineární rovnice….

 

Káťa: Já furt nevim, která ta čára v tom grafu je stojatá a která ležatá.

 

P. Mynařík: Kohlmanne, ted sed a neprovokuj! Seš hrozně nenápadnej!

 

P.Mynařík: Když je zpocená veverka, tak se z ní taky kouří!

 

P. Zimmermannová: Bystrý student si místo těhle hloupobodů…

 

P. Zimmermannová. Akcie= zajímavá finanční matematika

 

P. Zimmermannová: Jano, musíš dávat pozor jako zvířátko v kleci.

 

P. Zimmermannová: Velké tajemství matematiky!

 

P. Zimmermannová: Je to lineární funkce, která si to poměrně rychle sviští nahoru.

 

P. Zimmermannová: Pomalu otvíráme dvířka do mrakodrapu matematika….zatím jsme jenom na rohožce. Isaac a takový matematici objevili výtah a mě z něj vykopli, tak se plahočím po schodech. Občas spadnu o několik pater níž  a někdy jdu i pozpátku.

 

P. Zimmermannová: Budu zkoušet, ale asi asi nezvednu sebevědomí jako nejlepší kantor.

 

P. Zimmermannová: Tak čim bych vás ještě dodělala? (kouká do sbírky) To nemůžu, to byste mě zabili!

 

P. Zimmermannová: V téhle chvíli matematického vašeho rozvoje….

 

P. Zimmermannová: Každé společenství má svoje znaky a hlášky….

 

P. Seemannová: Podívejte se, ta vaše nepozornost potom vynese to, co je u tabule( zkouší Bradyho)

 

P. Zimmermannová: Kalkulačka je sprostý slovo………

 

P. Zimmemannová: Jede se přesně podle definice, ale čte se to po arabsku, tedy pozadu….

 

P. Zimmermannová: Spartakiáda s pravítky……..i taková situace může nastat v životě lidském

 

P. Mynařík: (kontroluje sešity) Tak to vememe od Adama až po naše časy…

 

P. Zimmemannová: Kde grafu přistoupíme statečně….

 

P. Rubešová: Welches Tier hat Christian?

Vašík: Ja!

 

P. Seemannová: Takže po dobu nepřítomnosti Krpálka píšeš zezadu chemii a zepředu fyziku, jo?

Líšťa: No…..

 

P. Zimmermannová: Znamená to, že trojka nakopne všechny čísla o tři výš…

 

P. Zimmermannová: Jeden z kamínků do velké zářivé mozaiky matematika…

 

Mísy: Tommorow I’ll be a book

 

P. Zimmermannová:….takovej freestylovej obrázek…

 

P. Seemannová: To bylo ted hrozně důležité, že?

Radek: No, dyt sem tam měl botu….

 

P. Zimmermannová: Vy ste hodně odolná třída! Teda je pravda, že kantoři, který tady učej musej bejt taky hodně odolný.…

 

Jitka: Kdyby nebyla ta připrdlá soutěž….

 

Jitka, Katka: Takže to můžeme opsat?

P. Mynařík: No samozřejmě! Vždyt vy ty zápisky máte…..na rozdíl od nich!!!!!

 

P. Mynařík: Ty tady furt kecáš, já tě zapíšu!

Gábina: Nene, vy ste na mě zasedlej, já jsem ticho.

 

P. Mynařík: Pischová mlč! Vypni si zvuk!

 

P. Zimmermannová: Poté, co jsme vykopali vědomosti o přímé uměrnosti….

 

P. Zimmermannová: Já vím, že neřikám žádný zpravodajský bomby…

 

P. Krumphanzlová: Tak kde je ten Hradiský?

Tomáš Koutný: Asi kadí!

 

P. Seemannová: Pro ty, kteří jsou na to chápání pomalejší ještě jednou….

 

Bára: Když jsem si obouvala mikinu…..

 

Mísy: Nono, voda má rozpínavost…

 

P. Seemannová: Petře, rozsypeš se nám smíchy….

 

P. Seemannová: Dane, schovej tu nohu!

 

P. Zimmermannová: Já mám do čtvrtletky jiný špeky…

 

P. Zimmermannová: Takovej roztomilej pravoúhlej trojúhelník…

 

P. Seemannová: Jak ovlivňuje podzemní voda půdu?

Radek: No, voda je mokrá….

 

Jitka: Hele, oni mluvěj nákym cicim jazykem, já vůbec nevim co říkaj! Náká konstantina nebo co…….

 

P. Mynařík: Kde je Mísař? Á, pod lavicí…..

 

P. Seemannová: Můžeš mi říct, co ještě ovlivnuje množsvtí humusu v půdě?

Verča M: Žížala

 

P. Seemannová: Hele teta, bud tam zticha!

 

P. Seemannová: Jestli neumíš číst pořádně, tak já požádám paní třídní, aby tě to naučila!

 

P. Seemannová: Když jíte vlákninu, tak chodíte pravidelně na velkou stranu.

 

P. Vlčková: Mohli bychom jet do Číny, to by bylo zajímavé!

Zuzka: No, stačilo by k Vietnamcům.

 

Mísy. Ja, myself!

 

P. Vlčková: No a kde ten papír máš?

Denisa: No já ho vyhodila!

P. Vlčková: Ztratila?

Denisa: Ne, vyhodila!

P. Vlkčová: Proč?

Denisa: Protože mi překážel, je to jen cvičení!

 

P. Zimmermannová: Slovíčka nezáporné a kladné mohou zbourat celou funkci sínus.

 

A další a další a další

Dvořáková: vemte si s sebou i penízky na nějaký mrážo – neboli cuc na klacku

 

 Dáša: Jandík je uspokojenej…zeměpisnými reáliemi samozřejmě

 

 Praktikantka: dejte mi příklad symbiozy rostlin

 Gábina: sasanka žahavka  a ráček poustevníček

 

Bečanová: a tím začala mise Konstantin a Metoděj

 

 Rubešová: …protože u sportu bychom mohli narazit na různé druhy sýra!

 

 Líšťa: Radek je muzikantní typ

 

 Rubešová: musím říci, že věty se „závyslííííím infinitivem“ mi vyrazily dech

 

 Rubešová: takže zítra si napíšeme nějaký test jakožto třídní celek

 

 Halina : pan Čekyl je vodil po škole jako vyslanec, ptali se, jesli je školníkovi 18-náct a na pani profesorku Cimrmanovou dokonce sahali…no fuj!! Pane Čekyl, doufam, že na vás nesahalai!!!!!!

 

 Matyjáš: uděláme tradiční rituál, abych zjistil, kdo odpadne

 

 Rubina: viš, to jesli máš průměr 2,23 nebo 2,14 nemá vliv na pořádek slov ve větě

 

 Rubešová: chtěla bych vás nakrmit nějakým kouskem gramatiky

 Dan: hmmm, dal bych si

 

 Dvořáková : čecha si cizinci představí, jako buranoidního vepřoknedlozeláka

 

 Halina: jeden atom druhýmu čmrndne elektrony a je z něj kationt…no a tan druhej čumí jako bulík

 

 P. Zimmermannová: mezi mé další duševní defekty, kromě toho, že neumim pravo a  levo je, že si nepamatuju jméno Viet

 

 Rubešová: (na Radka) vida ho křečka

 

 Šperka : to já mám na všechno slaboduché pomůcky

 

Rubešová: budou dešťové sněháňky

 

 Rubešová: hohoho, Jano, a já ma tik z tebe ..na konci hodiny se přihlásíš o věty…měla bys je mít už alespoň 3x…ale zatím jen jednou

 

 P. Zimmermannová: teď budete počítat rychleji než televize…a vraťte mi moje klíče

 

 P. Zimmermannová: náš sprint prvním ročníkem pokračuje rychlokursem rovnic

 

P. Zimmermannová: když jsme na vejšce přišli do hospody, tak se nás ptali „ vy ste matfyzáci?“  my hrdě odpověděli, že ano.Oni si odsedli, a přitom my byli úžasně ftipný, no vidíte to na mě doteď

 

Rubešová: vy si myslíte, že vás neslyšim...ale já slyšim i to, co si myslíte , že neslyšim

 

Rubešová: já byla jednou v německu ve výmaru a tam bylo napsáno - tanková stanice...no takový nesmysl!!!!!!

 

Bečanová: proč začíná krze polis?

Radek: protože spolu nekamarádili

 

P. Zimmermannová: jano, máš babu

Já: babu??? ech

 

P. Zimmermannová:nojo, chodí pešek okolo, nedívej se na něho (hahhaaa, to sem ftipná)

Rubešová: nikdy nezapomenu na tu strašnou příhodu, když jsemchtěla půl kila něčeho...oni mi nerozuměli...nezapomenu na to, páč to bylo hrozný!!!

Rubešová: wer, wie, was sou moc dobré učebnice, JÁ podle nich učím již 10 let...jsou rozhodně přiměřené vašemu věku

P. Zimmermannová: (na barunku :-) : už vyztřízlivěl ten váš??? hm, já vidim našeho, maturoval dřív, a ještě pořád se mu to nepodařilo

P. Zimmermannová: už to máte za pár (prázdniny) můžete začít stříhat metr

Rubešová: nesmíte přemýšlet!!!!!

Audy : co je v učebnici, je posvátné

P. Zimmermannová: řikala sem vám, že todle dělá dycky rotyku

P. Zimmermannová: konec kulturní vložky, pojďme se vrátiti k trapné matematice

P. Zimmermannová: vy moje zlobidla, že já vás jendou nachytam na švestkách
 

Zpět Nahoru

  aktuality